Com "ligar" si eres suecà, la solució definitiva

Hola amics i amigues. Els basco-suecans hem volgut fer un recopilatori històric de les tècniques què, al llarg dels segles, han anat utilitzant els nostres avantpassats en aquest noble art.

La zoologia sempre ha tractat d'esbrinar el comportament dels animals per a l'aparellament. Els Titos mascles obrin el seu bell plomatge per seduir a les femelles. En algunes espècies, les aus mascles construeixen el millor niu possible per a que la femella els trie entre tots els demés. També els goril·les mascles es colpegen el pit per mostrar la seua força als competidors en la fase de l'aparellament.

Nosaltres ens n'hem adonat, que els humans, i més concretament els suecans, a l'igual que els altres sers vius de la naturalesa, també tenim els nostres comportaments en la fase de l'aparellament, per això, hem volgut compartir açò en vosaltres.

Després d'un llarg estudi d'aquest sistema, la Plataforma de Defensa del Pimentó en la Paella hem tret un mètode infal·lible per ensenyar-vos a “ligar”. Es basa en uns senzills punts que cal seguir detalladament i tenen una garantia d'èxit del 99%. Són anys i anys d'experiència, destresa de grans mestres... tot resumint en uns passos elementals que vos detallem a continuació.

COM LIGAR SI ERES SUECÀ

1. Introducció. Elecció d'un escenari i una víctima apropiats. Valga's un ambient animat, com les Tasquetes, la GOU, el Pingüis, la Kipers o semblant. És important un bon entorn per facilitar la comesa. Una vegada situats cal triar una xicona al atzar entre totes les presents. Imbècil, recorda confirmar que la xica que has triat és realment una xica, hui en dia la cirurgia està molt avançà i no se sap...

2. Rite de presentació. Acostat per una banda a ella. En qualsevol altre poble de tot el món valdria amb un: Hola, com et diuen? Però açò és Sueca. T'has de ficar al costat i murmurar-li a l'orelleta: IEEE! (quan la veu siga més greu millor efecte tindrà). Si et contesta: IEE TON PARE! estàs d'enhorabona. Açò en Sueca és la senyal d'aprovació i ja pots començar a ficar en pràctica els següents punts. En cas de que falle has de triar altra xicona.
   
   
3. Emborratxa-la. És un pas important per a que la xica es faja més factible. Cal convidar-la a algun “xupitet” per caldejar l'ambient. No hi ha que ser malabèstia i provocar-li un coma etílic, sols es tracta d'animar un poc la festa per tal d'aplanar un poc el camí.
   
   
4. El truc del polp i la L.L. És utilitzat pel 80% dels suecans que tenen èxit en la conquesta. Es tracta en, fer-te l'idiota i dir-li coses a l'orelleta a la xicona mentre aprofites per ficar-li la mà a la cintura. És una doble tècnica ofensiva, perquè mentre li menges l'orelleta aprofites per fer la tècnica de les mans de polp i vas baixant la mà de cintura cap avall per arribar a la zona L.L. És a dir, la Línia Límit. Aquesta recta imaginaria està definida entre la zona de la cintura i la zona del cul. És un lloc on la xica no et pot dir que no li fiques la mà en el cul (perquè la tens en la cintura) però al mateix temps li l'estàs tocant.
   Els bons experts en aquest truc saben apurar fins l'últim centímetre de la L.L. ja què, si et passes et pots guanyar una hòstia i, en aquest cas, deuries de tornar a començar en el punt 1 triant altra xicona.
   Cal remarcar que la L.L. és diferent per a totes les xiques, sent directament proporcional la depreciació de la línia i la seua disposició per deixar-se fer.
   
   
   
    Representació de la Línia Límit
   
   
5. El noble art d'arrimar la sebolleta. Aquest talentós art es propaga des de temps immemorials. Per fer-vos una idea, a la cova del Burro de la Muntanyeta dels Sants hi han unes pintures rupestres on es representa el noble art d'arrimar la sebolleta.
   El xic, amb l'excusa que està ballant, s'acosta perillosament per darrere a la xicona, i ací és on el mascle suecà aplica una força “Fr” de fregament sobre la femella suecana.
   Tenint en compte que Fr= N*µ i el coeficient de fregament µ en uns pantalons vaquers ve a ser de 0'15... cal aplicar una força d'un deciPascal per seduir a la víctima.
   L'equivalent d'aquest noble art quan la xicona és la qui ataca se la coneix com “fer la vespeta”.
   
   
   
    Negret seguint els nostres consells i aplicant el noble art d'arrimar la sebolleta. Hui folla.
   
   
   
   
6. L'atac definitiu. Fes un triple mortal cap arrere d'una punta de la discoteca a l'altra i cau justament al costat de la barra, torna en un doble invers amb tirabuixó i cau justament agenollat davant dels seus peus, ni massa lluny ni massa propet, amb una rosa de Rebolledo en la boca (que has tingut que comprar-li al moret de les floretes pel camí) i amb un cubata en cada mà, sense haver vessat ni una gota. Un serà per a tu, però ha de ser del gust d'ella i altre per a ella amb la seua beguda preferida, la qual has d'endevinar.
   En els segons següents a l'aterratge has de demostrar que parles 8 idiomes i 5 dialectes dels que se consideren importants. Intercala algun acudit de bon gust i comentaris enginyosos, però sense excedir-se que si se riuen massa pareixen tontes.
   Trau-li el tema en la conversació del Porsche GT Mirage que el tens aparcat en la cotxera perquè l'última volta que el tragueres de festa l'aparcares mal i la grua te'l deixà allà en les pistes, també explica-li un poc com és la teua mansioneta del Pere amb piscina climatitzà interior i jacuzzi.
   Depenent de la teua edat, has de dir-li que estas començant o acabant Camins, o fent la teua segona carrera, la qual estudies en el temps lliures que et deixa la teua important feina de Director General d'una empresa americana, tot i que també volies fer Astrofísica perquè se't donava bé.
   Després has d'ensenyar-li els certificats que acrediten que no tens cap malaltia de transmissió sexual, llicència de pilotatge d'avions de combat, carnet d'or del Club de Tennis on eres campió de la Lliga Social de Pàdel, simpatitzant de l'Athletic de Bilbao, Carnet del Club Babalà i una foto dalt de l'Everest amb tot l'equip de “Al filo de lo imposible”.
   Amb tot açò l'èxit està assegurat. Si per alguna d'aquelles eres molt tontaina i ni aixina et menges un rosco passa al punt 7.
   
   
7. El cloroform. Trau la botella de cloroform i utilitza-la, però que sàpigues que eres un subnormal i un fracassat.

I açò és tot campions, ací teniu la clau de l'èxit. I ara ja sabeu... a practicar!

Jordi

 A mi em va funcionar!